Rozhodnutí rozejít se s někým, kdo vám byl drahý, zpravidla není snadné. Obzvláště obtížné je, pokud má váš partner rysy narcisty, je na vás silně závislý a je připraven na jakoukoli manipulaci, aby s vámi zůstal. Naši čtenáři sdílejí své příběhy a psycholog nám říká, co takový člověk pravděpodobně udělá a jak se tomu bránit.
Obsah
- Bombarduje vás hovory a zprávami
- Mění se k lepšímu
- Lidi, kteří jsou vám blízcí, bere jako spojence
- 1. „Po rozchodu s narcisem jsem se začal chovat jako on: manipuluji, lžu, hledám svůj prospěch, někdy jsem si dokonce začal užívat trápení druhých lidí. Dokážu vytvořit situaci, ve které bude člověk citově trpět, ale já se budu cítit dobře. Bojím se, jsem teď jako on?”
- 2. „Po rozchodu s narcisem se bojím každého slova a pohledu, všude vidím manipulaci. Jak teď můžeš věřit lidem?
- 3. Otázka: „Po rozchodu s narcisem mě nic netěší, nic mě nezajímá, nechci s nikým komunikovat. Zdá se mi, že on byl mým jediným štěstím v tomto životě.“
- Jak si pomoci:
- 4. „Po rozchodu s narcisem se snažím poznat, ale každý mi připadá nějak jiný. Pokud je zájem, jakmile začne sbližování, sabotuji komunikaci a přeruším kontakt.“
- A pak se otevírá prostor pro práci na sobě.
Bombarduje vás hovory a zprávami
„Milovala jsem ho a přivírala jsem oči před spoustou věcí, dokud jsem si nepřiznala: tenhle vztah mě ničí,“ vzpomíná Marina. – Mučil mě žárlivostí. V profesním úspěchu viděl nebezpečí mé finanční nezávislosti a to, že nebudu brát ohled na jeho názor.
Nedokázal mě oddělit od mých přátel a jen mě začal bombardovat zprávami a neustále volat. Nakonec se u domu začal objevovat ve chvíli, kdy jsem odešla do práce. Tehdy jsem nechápal, že to byl jen začátek pronásledování. Udělal všechno proto, že jsem ho musel úplně vymazat ze svého života.“
Když narcistovi řeknete, že vztah mezi vámi dosáhl konce, odmítá tomu uvěřit. Je pro něj těžké to přijmout, protože s vaším odchodem se mu doslova zhroutí celý svět.
„Pro narcistu není partner v žádném případě rovnocennou osobou, vztahem, se kterým je spojen vzájemný rozvoj a vnitřní růst, ale jakousi emocionální lékárničkou, která má nasytit jeho ego,“ vysvětluje psycholožka Marina Myaus.. „Využívá pocity milujícího člověka, aby mu vnutil slabé, podřízené postavení.
Když partner náhle odmítne existovat v navrženém scénáři, narcista doslova ztratí svou psychologickou berličku. Pokusy vás okamžitě vrátit jsou projevy paniky. A pokud opustíte vztah proti jeho vůli, s největší pravděpodobností začne v reakci pouze zvyšovat intenzitu své přítomnosti.“
Mění se k lepšímu
“Po našem oddělení se okamžitě změnil,” říká Alina. “Změnil jsem se v dobrého přítele, který na ničem netrvá a nic ode mě neočekává.” Nečekaně mě pozval na představení, které jsem dlouho chtěla vidět, ale nemohla jsem si koupit lístky. Dotklo se mě, že na to nezapomněl a splnil můj sen.
Párkrát jsme šli na večeři. Jednoho dne jsem se přistihl, jak říkám, že mu chci říct o konfliktu s rodiči. Byl velmi taktní, poslouchal a podporoval, aniž by obviňoval mé blízké. Začal jsem si myslet, že jsem se mýlil a že opouštím člověka, který mě miluje a rozumí mi jako nikdo jiný. Možná za naše konflikty mohla z velké části ona?
Vrátila jsem se k němu a do našeho vztahu se brzy vrátilo vše, co způsobilo náš rozchod: nesnášenlivost, touha všemu vládnout a naprosté ignorování mých zájmů. Druhá šance byla chyba.”
Narcista se často snaží vrátit na úplný začátek vztahu a snaží se opakovat vzorec, který ho dovedl k úspěchu. Je zde nepopiratelná logika: když jsem ji dokázal okouzlit na začátku, pak teď musím jednat stejně. V tom spočívá past, protože nás tím emocionálně odkazuje do období prosperity, což vyvolává pochybnosti: možná se mýlím? Budeš mi chybět a litovat toho?
„Ti, kteří se rozhodnou dát narcistovi druhou šanci, jsou často zklamáni, protože jeho základní potřeby se nezměnily,“ říká psycholog. – Narcista nepotřebuje svazek, ve kterém jsou respektovány hranice, protože partner je potřebný výhradně k vyřešení neurotické potřeby uznat vlastní nadřazenost. V takovém scénáři vztahu je to narcista, kdo dostává místo toho, kdo určuje pravidla hry, a vy – role následovníka.“
Lidi, kteří jsou vám blízcí, bere jako spojence
„Když jsme se rozešli, nečekaně se sblížil s mou matkou,“ přiznává Kateřina. „Začal jsem jí volat a říkat jí, jak těžký náš rozchod prožívá. Řekl jsem matce, že je mi jejich komunikace nepříjemná, na což ona reagovala uraženě: „Nemohu zavěsit.“
Zpráva, že s ním chodí, mě šokovala. Navíc ho začala obhajovat, vzpomínala, jak jí kdysi pomáhal, a nakonec mě dohnala k slzám větou, že „ani já nejsem dar“. A přestože jsme později upřímně mluvili o všem, v tu chvíli jsem její chování považoval za zradu.“
Narcisté jsou mistři v kroucení trojúhelníků, jako jsou tyto, a získávají na svou stranu své blízké. Na jednu stranu to může zvýšit vaše pochybnosti: pokud ho někdo, komu věřím, ospravedlňuje, možná se v něčem mýlím? Pro zralého, přemýšlivého člověka je zcela přirozené, že si takové otázky klade.
Narcista – struktura jeho osobnosti zanechává obětem spoustu otázek i po rozchodu s ním. Uvedu odpovědi na 4 nejčastější.
1. „Po rozchodu s narcisem jsem se začal chovat jako on: manipuluji, lžu, hledám svůj prospěch, někdy jsem si dokonce začal užívat trápení druhých lidí. Dokážu vytvořit situaci, ve které bude člověk citově trpět, ale já se budu cítit dobře. Bojím se, jsem teď jako on?”
Tento duševní jev se obětem narcistů stává poměrně často, i když si to nepřejí. Jde jen o to, že otisk z interakce s ním zůstává v psychice. Ve všech lidech jsou narcističtí radikálové. Interakce s narcisem je aktivuje kvůli hormonálnímu šoku, který vždy doprovází vztah s narcisem.
Kromě toho existuje něco jako vystupování. Bolest způsobená narcisem se snaží neutralizovat. Jedním ze způsobů je prožít podobnou situaci jako agresor. Psychika se o to snaží, i když pomsta poskytuje dočasné uspokojení. Zejména pomstu druhým lidem, kteří se ničím neprovinili.
V této situaci musíte zkusit změnit svůj postoj k lidem z narcistického na empatický, zkuste se řídit vzorem interakce „výhra/výhra“.
Narcista se nemůže chovat jinak než jako zloděj zdrojů a lupič. Nemá žádný vnitřní zdroj a nikdy mít nebude. To je jeho osobní tragédie. A pokud se budete chovat jako on, můžete ve své hrudi vytvořit stejnou černou díru. Pro obyčejné lidi, i když byli zraněni komunikací s narcisem, je jejich vnitřní zdroj obnoven.
Proto vše, co musíte udělat, je uvědomovat si, co se dějekdykoli je to možné, zastavte vědomě narcistické vzorce chování a přepněte na vzorec interakce „výhra/výhra“.
Je to nejproduktivnější pro jakoukoli interakci, protože kromě praktických výhod obě strany stále dostávají pozitivní emoce. Po nějaké době psychika opustí režim přežití a vrátí se do normálního režimu.
2.„Po rozchodu s narcisem se bojím každého slova a pohledu, všude vidím manipulaci. Jak teď můžeš věřit lidem?
Je naprosto přirozené po nějakém vztahu s narcisem vidět všude manipulaci a nebezpečí pro psychiku. Normálně by se měla postupně začít zotavovat i samotná psychika, zpracovávat informace z nových interakcí s normálními, nenarcistickými lidmi. Ale dá se jí pomoci:
Vyslovte své pochybnosti přímo v poctivosti záměrů druhé strany, aniž by se je snažil obviňovat. Například
“Víš, zdálo se mi, že jsi mi teď chtěl tímto komplimentem ublížit.” Ale vím, jak se mi to může zdát, takže jsi možná nic takového nemyslel?”
Postupně začněte důvěřovat lidem v bezpečných věcech, jen kvůli experimentování. Postupně se důvěra začne vracet.
Prověřujte podezřelé lidi pro jiné narcistické rysy. Narcista, se kterým vztah skončil, samozřejmě není na světě zdaleka poslední. Klidně se může stát, že psychika naprosto správně považovala jiného narcistu.
Zde se hodí znalosti na toto téma a praktické zkušenosti.
- Pokud je příznaků hodně, obavy nejsou náhodné.
- Pokud je jich několik a ne těch nejvýznamnějších, má daná osoba jednoduše některé vysoce vyvinuté narcistické rysy. Zatím není narcis, ale v některých oblastech je lepší být s ním opatrný.
3. Otázka: „Po rozchodu s narcisem mě nic netěší, nic mě nezajímá, nechci s nikým komunikovat. Zdá se mi, že on byl mým jediným štěstím v tomto životě.“
První doporučení je dopřejte si čas na zarmoucení rozchodu.
Narcisté jsou skutečně schopni dát svým vyvoleným na začátku vztahu nebývalé pocity. Jen oni si myslí, že by to mělo pokračovat po celý vztah, jen se „něco stalo a všechno se zhoršilo“.
Ne, ve skutečnosti se to nemohlo stát, nemohlo to být tak dobré jako na začátku, během celého vztahu. Protože narcista si tuto extravaganci nedělá upřímně., je to jen návnada, show.
Dá se říci, že narcisté „dávají“ pohádku, za kterou pak musí hořce a draze zaplatit.
Proto to, co zde potřebujeme truchlit, není ani tak o samotném narcistovi, jak moc o vaší víře v zázraky, o nadějích na tento vztah. Pokud smutku není dán prostor k ukončení a vyjasnění, může se rozvinout deprese.
Narcisté způsobují, že jejich oběti vypadají jako dlouhodobí narkomani. Pouze narkomani získávají z drog nadpozemské emoce, a proto jsou na nich závislí, a oběti dostávají od narcistů nadpozemské emoce. Ve skutečnosti má drogová závislost a láska k Narcisovi stejnou povahu – závislost.
Struktura vztahu s narcisem je taková, že oběť prochází téměř stejnou cestou jako závislý: nejprve dostává malé dávky emocí, pak závažnější. V určitém okamžiku si uvědomí, že by chtěla „vypadnout“, ale už nemůže. Pozitivní emoce jsou prožívány stále méně často, ale spojení se zdrojem emocí je již příliš silné. Nyní musíte přijímat alespoň negativní emoce, abyste se cítili naživu.
Pokud je zdroj těchto emocí oběti odebrán, bude se cítit úplně stejně, jako se cítí narkoman, když je zbaven látky.
Jak si pomoci:
- Uvědomte si svou emocionální závislost
- Začněte s ní bojovat
- Prostudujte si informace o produkci hormonů (co ovlivňují, z čeho jsou produkovány, jak si udržet přijatelnou hladinu)
- Navažte si vztah k sobě, abyste nemuseli narazit na vztah s narcisem – dealerem opojných emocí (začněte řešit své hranice, traumata, silné a slabé stránky, pocity osamělosti)
Bohužel neexistuje jiný způsob, jak se z této dekadentní nálady dostat, kromě toho, že pro sebe začnete něco dělat silou. Zpočátku vám to nemusí dělat radost, ale nesmíte se vzdát snahy o návrat do normálního života.
Chcete-li mít alternativu k těmto šíleným emocím, ale takovou, kterou lze ovládat, je nejlepší začít s nějakým novým vzrušujícím podnikáním na extrémní hranici možností. Abyste to zvládli, budete se muset rozvíjet. A kde je vývoj, tam jsou všechny stejné emoce jako ve vztahu s narcisem. Regulovat lze pouze jejich průtok. Můžete například ovládat nějaký neobvyklý sport, jako je jízda na koni nebo jízda na jachtě.
4. „Po rozchodu s narcisem se snažím poznat, ale každý mi připadá nějak jiný. Pokud je zájem, jakmile začne sbližování, sabotuji komunikaci a přeruším kontakt.“
Může to být jedinečný způsob, jak prokázat loajalitu svému narcisovi. Dívka si přitom může být jistá, že pro něj nezůstaly žádné vřelé city.
Tady je to možné stojí za to zacházet s emocemi, které se nikdy nedožily do konce v těchto vztazích. V tomto ohledu dobře pomáhá jakákoli praxe, kdy se obracíme k předmětu, pro který máme city.
Může to být například řada dopisů (které není třeba odesílat). V nich můžete Narcisovi říkat, co chcete. A také láska, vřelost a něha, které byly jeho postojem odmítnuty, zrazeny a porušeny.
Pak možná tento příběh skutečně skončí. Je zajímavé, že dívka svou otázku dokonce rámuje z hlediska rozchodu s narcisem – to znamená, že po této události nebylo nic, co by mohlo být důležitější než tento rozchod. Tento může mluvit přesně o neúplnosti celého tohoto příběhu z emocionálního hlediska, protože stále zaujímá klíčové místo ve vědomí.
Za pozornost také stojí typ potenciálních partnerů, se kterými komunikace neklape. Asi mají něco společného. Možná je to pár věcí. Nebo možná je jen jeden. Například zpočátku, hluboko uvnitř, je jasné, že s nimi nic nevyjde.
A pak se otevírá prostor pro práci na sobě.
- Proč si vybírat partnery, se kterými nic nevyjde?
- Je teď vztah opravdu nutný?
- Možná potřebujete dát prostor a čas něčemu jinému, něčemu velmi důležitému?
- Proč jsou odmítáni partneři, se kterými by teoreticky mohl být vztah?
Koneckonců, dívka, která aktivně hledá, často dostává nabídky na setkání od takových partnerů. Ale z nějakého důvodu je odmítá, protože ví, že by s nimi mohl být vztah.
Možná by stálo za to zrevidovat i samotné téma vztahů. Možná je čas přehodnotit samotnou myšlenku vztahů? Narcista svými činy doslova ničí víru ve vztahy, manželství a rodinu. Po jeho sabotáži se musí spousta věcí znovu poskládat dohromady. Toto téma by možná stálo za přehodnocení.
Můžete začít například zodpovězením následujících otázek:
- K čemu jsou vztahy?
- Co chceš mít ze vztahu? co dát?
- Kolik prostředků máte na vztahy nyní?
- Jaký typ vztahu je nyní nejvýhodnější? Proč?
- S jakými vztahy byste rozhodně neměli souhlasit? Proč?
Tyto jednoduché otázky může pomoci odhalit sémantické chyby v přesvědčeních o vztazích, stejně jako ukazovat nenaplněné potřeby
Například po rozchodu s narcisem oběti často odpovídají, že nyní chtějí vztah, kde je budou nosit v náručí a budou spokojené s každým svým rozmarem. Čtěme mezi řádky – jako rodič doplňte mentální zdroje, které narcista ukradl. Z takové pozice může vztah fungovat, ale nebudou uspokojující, protože samotný model „rodič + nemocné vrtošivé dítě“ není v jádru zdravý.
Jakmile jsou představy o vztazích urovnány, potřeby jsou identifikovány a vyváženy a již není potřeba se vztahům vyhýbat. Pak se typ potenciálních partnerů změní k lepšímu.
Podívejte se na výběr na toto téma.
Pokud máte co do činění s narcisem, kontaktujte prosím autora tohoto článku.
Přihlásit se k odběru blogu Klikněte na „Děkuji“.
Jsem vždy vděčný za vaši aktivitu.
Napište svůj názor na tento článek do komentářů.
© Všechna práva vyhrazena.
Expert na závislost/spoluzávislost Burenkov D.V.
Pro konzultaci Whatsapp: 8-918-253-73-83
