Všichni víme, že se máme držet dál od narcistů. Než ale stihneme mrknout, ocitneme se s takovými lidmi v nezdravých vztazích (ze kterých se mimochodem odchází velmi těžko). Jak si narcisté dokážou získat naši důvěru a dokonce k sobě inspirovat lásku? Podívejme se na sedm nejoblíbenějších technik, které používají.
Nikdo není imunní vůči setkání s toxickými lidmi: mohou to být kolegové, příbuzní, přátelé a milenci. Každý z nás se alespoň jednou v životě setkal s nepříjemnou postavou, která nedělala nic jiného, než že otravovala životy svého okolí. Ale odkud narcisté pocházejí a jak manipulují se svými oběťmi?
Začněme tím, co jsou narcisté. Narcismus je osobnostní rys charakterizovaný pocitem nadřazenosti, jedinečnosti a jedinečnosti. Narcisté potřebují neustálý obdiv, ale zároveň jim chybí empatie a zanedbávají pocity a potřeby druhých lidí. Dokonce budují osobní vztahy pouze z hlediska prospěchu a uspokojení vlastních potřeb. Je pro ně životně důležité být v centru pozornosti a neustále získávat souhlas ostatních.
Kořeny narcismu tkví v hlubokém dětství a vycházejí z výchovy rodičů. Pokud otcové nebo matky ignorovali osobní vlastnosti dítěte, poskytovali svým dětem emocionální výkyvy a požadovali, aby dosáhly dokonalosti ve všem, děti si přirozeně zvyknou ve všem usilovat o exkluzivitu.
Idealizace
Zvláště úspěšně funguje na straně mužů ve vztahu k ženám. Dámy milují ušima a často si pletou upřímné komplimenty s idealizací. Například i ve fázi známosti vychrlí gentleman nahlas věty jako: „Měl jsem smůlu v lásce, dokud jsem tě nepotkal“, „Nevěřil jsem, že dokážu milovat, ale jsi výjimečný“, „Jen ty pochop mě, oceň mě, respektuj mě.” , “Jsi moje jediná šance na štěstí,” “Vidím jen tebe jako matku svých budoucích dětí.” To vše je bezpochyby velmi příjemné slyšet, ale bohužel to nemá nic společného s realitou. Narcisté vás chválí ne proto, že to myslí opravdu vážně, ale proto, aby vás k sobě pevněji připoutali a způsobili emocionální závislost.
Bohužel této návnadě propadnou spíše ženy, ale ne proto, že by byly hloupé. Muži jsou méně emocionální a častěji důvěřují činům než slovům. Je pro ně důležité něco jiného, ale dámy, lačnící po pozornosti a zoufale potřebující romantiku a dojemné vyjádření citů, věří v upřímnost výroků. Jak ukazuje praxe, je to úplně marné.
Amortizace
Jakmile se oběť zaplete do idealizace (a to je nevyhnutelné – každý se rád cítí výjimečně), hypertrofovanou chválu vystřídá naprostá devalvace. Zrovna včera bylo vaše jméno vyslovováno téměř s posvátnou úzkostí a dnes se na vás sypou zastřené urážky, okořeněné hořkými vzdechy lítosti a zklamání. Narcista se obrátí proti krutému kritikovi a začne hledat chyby v každé maličkosti, hledá důvody k nespokojenosti a hádce. Atmosféra je napjatá a zaznívají velmi urážlivá slova: „Nikdo tě nepotřebuje, jenom já“, „Jsi naprostý netvor“, „Nemáš kam jít, beze mě budeš ztracený“, „Odejdi, ale pamatuj, že já jsem to nejlepší, co se ti v životě stalo.” Slova mohou být drzejší nebo naopak vržená nedopatřením. Přímé urážky se nevyskytují okamžitě a jsou prezentovány jako důsledky vlastních selhání oběti, nikoli jako přímá hrubost – jinak se osoba může vyděsit a „vypadnout z háku“. Určitě se ale ukážou jako nepříjemné, bolestivé a systémové.
Pokud se oběť narcisty projeví jako integrální a soběstačná osoba s adekvátním sebevědomím, přirozeně se urazí a pokusí se od násilníka distancovat. A pak jí dá emocionální švih – období chvály se budou střídat s těžkou devalvací, až se člověk ohne nebo zlomí. „Světlé“ momenty začnou provázet bouřlivé a opravdové (vlastně ne) pokání a sypání popela na hlavu, předstíraná sebekritika a dramatické herectví hodné Oscara. Ale jakmile v ni oběť uvěří, narcista řekne ošklivé věci a zmizí přesně, dokud jeho oblíbená hračka nezačne přicházet k rozumu. A tak čas od času. Emoční výkyvy jsou silně návykové, a proto je tak těžké prolomit začarovaný kruh a vymanit se ze vztahu s narcisem – oni se stejně jako Carlson vždy vrátí a v tu nejméně vhodnou chvíli.
Narcistům se daří v konfliktech. Toto je jejich způsob, jak čerpat energii z lidí kolem sebe. Frustrace nebo hněv je to, co narcista chce. Nesmyslné rozhovory s narcisem často přerostou v hádky, kterými vás diskredituje, mást a frustruje.
Narcista pohlíží na každou interakci jako na vítěznou nebo prohranou situaci. Aby vyhráli, snaží se ovládnout, zastrašit, oklamat, ponížit a ublížit ostatním. Pokusí se ve vás vyvolat pocit viny za názor, který se liší od jeho. Narcista má dva názory: svůj vlastní a nesprávný. Nemá proto smysl mu cokoli dokazovat. Vymyslí si fakta na podporu svých argumentů, přepíše historii a převrátí vaše slova naruby.
Pokud při diskuzi o něčem namítnete narcisovi nebo ho přistihnete při něčem nestranném (lhajícím nebo neschopném), vypadne na vás slovní salát. Konverzace bude nesmyslně probíhat v kruzích. Narcista se s vámi bude hádat pomocí sofistikovaných technik sofistiky. Jeho účelem je zmást, zdiskreditovat a obvinit vás.
Narcista vás chce odvrátit od hlavního problému.
Když si všimnete, že konverzace probíhá v kruzích nebo ztrácí smysl, změňte téma nebo odejděte. Řekněte „stop“: „Už o tom nechci mluvit“, „Musím jít.“ Nastavení hranic je zde zásadní. Můžete se bezpečně rozhodnout, že s ním nepřijdete do kontaktu a ušetříte se této bolesti hlavy.
Pokud neodejdete, pak je vaším úkolem sledovat pasti a provokace, které narcista nastraží. Je mistrem sofistiky. Tyto techniky musíte znát, protože každý z nás se může stát jejich obětí. Sofistiku získávají lidé v rodinách, od mládí.
A pozor: pokud má narcista pocit, že prohrál, pokusí se vás ještě více zastrašit a manipulovat s ostatními lidmi, aby vám ublížili. Bude pomsta. Nestará se o rozumné argumenty, upřímnost, oboustranně výhodná řešení nebo kompromisy. Může tvrdit opak, ale to jsou jen slova.
Narcista nechce druhému vůbec rozumět, ale chce jeho argumenty překroutit, často až do absurdity, aby vyhrál.
Bude záměrně lhát, uvádět v omyl a pomlouvat. Zároveň rychle obviní ostatní z nečestnosti, nemravnosti a podvodu, jen aby odvrátil oheň od sebe.
Zde je seznam standardních narcistických taktik:
“Nemáš ponětí, JAK jsi mě právě teď urazil!” Variace: „Přestaň na mě mazat špínu“
Obrázek oběti. Buďte osobní, jen své. „Nechápu, proč mě obviňují z. “ (I když z vaší strany nejsou žádná obvinění. Snaží se vás přinutit, abyste se ospravedlnili.)
No a co ty sám? No tak, přiznejte se, děláte věci ještě horší! (Přepnuli zaměření na vás, jste vyšetřováni. No tak, hlaste se jako školák)
Použití kategorických označení a definic „To je nehorázné! Takový nesmysl jsem ještě neslyšel. To je bezprecedentní!”
Přesouvání odpovědnosti a viny. “Byl jsi to ty, kdo ho vyprovokoval a donutil ho, aby tě zbil.”
Argument k jednotlivci. Známá technika. „Jak může takový darebák a zločinec vůbec o něčem mluvit? Lidi, neposlouchejte ho! Je duševně nemocný”
Substituce diplomové práce. Nepřítel nahradí vaše slova „někteří“, „část“, „většina“ slovy „všichni“, „všichni“, „všichni“. Fungovat bude i zúžení teze.
Posílení a zjemnění teze.
Od toho, co se říká s podmínkou, k tomu, co se říká bezpodmínečně.
Narcisté jsou často špatně vybaveni pro zralé diskuse nebo řešení konfliktů, ale myslí si, že jsou v tom odborníci. V důsledku toho často používají některé termíny, argumenty nebo metody, o kterých slyšeli, ale ve skutečnosti jim nerozumí, protože si myslí, že jsou racionální, rozumné nebo správné. Házejí kolem sebe srozumitelná slova a jen vzdáleně si představují jejich význam. Takhle doufají, že budou vypadat kompetentně.
Jejich argument je jen nesouvislá tiráda, směs logických chyb, překroucení a převrácení toho, co jste řekl, emocionální provokace.
Slovní salát ve své nejčistší podobě je kombinací slov, která jsou jednoduše složena bez jakéhokoli významu nebo struktury.
“Houpací práva.” Používá se nevrlost a nedostatek kompromisů. Konverzace využívající emocionální výbuchy, které obsahují obvinění nebo tvrzení namířené na jejich okolí
Narcista „hájí svá práva“, zatímco plivá na vaše. Posouvá hranice. Struktura této „hry“ je následující:
– provokace v podobě narušení vašich hranic
– úžas ve stylu: „Co se děje? Mám být za to zastřelen?
– opakované porušování hranic a očekávání reakce. Kontrola, zda se hranice posunuly
– pokud uděláte poznámku, narcista okamžitě vysvětlí, kde, jak a v čem se mýlíte, a má pravdu. Bude zuřivě bránit právo narušit vaše hranice. Řekne vám, co máte dělat, kde se mýlíte, kde se mýlíte.
Provokace, šikana, zastrašování:
Narcistům záleží na tom, aby byli za každou cenu považováni za správné. Proto se používá agrese. Mezi metody patří provokace, šikana a zastrašování. Narcista nadává, záměrně vás uráží, přímo lže, vyhrožuje a dokonce vás i fyzicky napadá (třeba vám hodí sklenici vody do obličeje). To je druh věcí, které vidíte v politických debatách.
Narcista bude jakoukoli vaši reakci na jeho chování považovat za nepřiměřené, příliš emocionální a agresivní chování vůči němu.
Gaslighting, lži, popírání, substituce:
Někdy lžou o tom, co se stalo, co jste vy nebo oni udělali a neudělali, nebo dokonce o tom, co je skutečné a fakticky pravdivé. Často až k čistému popření a klamu. Snaha zmást jinou osobu a přimět ji pochybovat o své zkušenosti nebo realitě tím, že o tom lže, se nazývá plynové osvětlení
redefinice tak, aby vyhovovala jejich vyprávění. Pro tento účel mají tendenci používat eufemismy. Nebo předefinují běžně používaná slova tak, aby odpovídala jejich vyprávění spíše než vašemu.
To zahrnuje přerámování, abyste popřeli jejich toxické chování, abyste vás zmátli. Například: „Neurážím tě, jen říkám pravdu. Bylo by lepší, kdybych ti lhal? Ale respektuji tě a nelžu ti.”
Pochopte, že nemluvíte s racionálním člověkem, kterému záleží na vašem názoru. Mluvíte s člověkem, který má pouze svou vlastní „pravdu“ a zbytek pro něj není důležitý. Nic, co mu řekneš, nebude bráno jako argument. Jakýkoli názor odlišný od jeho vlastního je špatný.
Hádat se a vymlouvat se nás učí v dětství, v rodinách nebo ve společnosti. To je únavné a zbytečné chování. Začněte se tohoto zvyku zbavovat tím, že si dovolíte jednoduše vyjádřit svůj názor nebo jednoduše říci „ne“ v situacích, kdy se obvykle omlouváte, hádáte se nebo se bráníte.
Zdravé vztahy zahrnují otevřenou a upřímnou komunikaci a naslouchání vzájemným pocitům, zájmům a nápadům. Hádky a výmluvy jsou běžné v spoluzávislých, toxických nebo zneužívajících vztazích. V takovém vztahu můžete mít pocit, že nemůžete svobodně vyjadřovat své názory. Nemůžeš říct ne. Druhá osoba vás buď chce ovládat, nebo nemá zájem slyšet váš názor. Chce tě potlačit.
